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这是悠悠生下来，病得最厉害的一次。如今他已经十三岁了，偶尔翻翻以前写的关于他的成长记录，每每遇到这章我就跳过去，不想再去回想那不堪回首的一段经历，想起来总是觉得惭愧至极，初为人母，真是极其不合格。
2009年12月8日
悠悠在11月28号下午开始吃什么吐什么，29号上午带他去一家经常去的儿科诊所看医生。医生说是急性胃炎，打了一针，不吐了。医生建议我们输液，但是悠悠精神状态不好，又困又饿，我们想还是下午再输吧。跟医生沟通后，医生说：“可以，上午回去睡醒了，如果精神好就不用输了，精神不好就要输液。”
回家后他一上午精神都特别不好，醒了也是蔫蔫的，下午吃了东西精神好了些，我以为没什么事了，但是又开始拉肚子，傍晚时哭闹不止，怎么也哄不下。
下午他哭的时候没有眼泪，就以为他在装，其实那个时候应该是已经脱水了，宝宝肯定特别不舒服，但是我们都没有意识到孩子会病得那么严重。在家哭闹不止，我和他姥爷带他到小区门口的小诊所看了看，医生让悠悠躺下，拍了拍肚子，悠悠哭闹不止，医生：“说没有肚胀，没事，就是淘气呢，可能是困了。”我们就回家了，回到家悠悠仍是哭闹，我还觉得他格外淘气，怎么都哄不下，真是格外折磨人。作为妈妈，真是太无知了，而这个医生也是个实打实的蒙古大夫。
这两个诊所，也许第一个诊所的医生还算有些经验，但是没有跟我说明为什么下午得去输液，如果明确说孩子会脱水，可能我就重视了。第二个诊所的医生就是个蒙古大夫。
自己也是不合格的妈妈，孩子这样异于平常的哭闹，肯定是身体不舒服，还怪孩子不听话，忽略了他发出的各种求救信号，才导致后来的事情发生。
孩子有事情，还是去大医院看看更放心，尤其是孩子不会说话的时候，如果他有明显异于平日的哭闹或者其他不舒服症状，一定要带他去正规的大医院的门诊找专家看看。
28号晚上回家后，他精神还可以，只是一晚上都没有好好睡觉，肯定是不舒服才这样的。
到了29号早上，他精神就又好了，跟正常的小孩差不多了，玩的挺欢吃的也不少。我怕他再拉肚子，这天就没去上班。家里暖气热得很，我穿着一身单睡衣忙来忙去的。
我做饭，悠悠和姥爷还有哥哥一起在客厅玩。哥哥在房间里跑来跑去，姥爷坐在沙发上，悠悠在姥爷两腿之间站着，胳膊架在姥爷的腿上，看着哥哥玩，平时他们经常这样坐着。
我去叫他们吃饭时，他们正在玩，我就到阳台拿了点东西往厨房去，去阳台时一切正常，回厨房时，经过他们身边，我习惯性地看了一眼悠悠。有他在的地方，我总是习惯视线追着他，这是母子连心的天性吧。
这一眼立刻发现他跟刚才不一样，好像浑身在发抖，姥爷还没察觉到。我发现他脑袋有点不正常地微微晃着，胳膊支在他姥爷的膝盖，原本放在地上的双脚离好像开地面了，再一看他的手，开始不停地抖，我就那样愣愣地看着他，也许就几秒钟时间吧，就突然意识到他应该是在全身抽搐。
这一惊非同小可，我立刻跑过去一把抱起他来。被抱起来后，他的身体还是僵硬地保持着刚才半蹲的姿势，胳膊还是那样被架着的状态，嘴唇也开始发紫了，眼睛也在我眼前慢慢合起来不再睁开了，怎么叫他都没有反应。
一家子人立刻慌了神，姥爷过来使劲儿晃他，没有反应。当时也不知该怎么急救，连掐人中都没想到，只是抱着他使劲儿晃。晃不醒就赶紧下楼往外跑，准备上医院。
我抱着他，喊着他，姥爷也跟着晃他，就这样一边下楼一边又喊又晃，出了楼道他还是没反应。又走出去一百多米，他才缓过点儿劲儿来，嘴唇的颜色慢慢暖了过来，眼睛也稍微睁开了一下，总算是从刚才完全休克没反应的状态中缓过来了。如果有经验，就该在他抽搐时直接掐他的人中穴，那样会很快缓过来的。
整个休克过程持续了大约两三分钟，醒来后他浑身软软的，眼睛都没力气睁开了似的半眯着。看到他醒了过来，我的眼泪唰唰地就下来了，宝宝，你不知道这两三分钟妈妈有多害怕！还以为你醒不过来了呢。
他抽搐的过程中我连吓得什么都忘了，脑子里一片空白，只是拼命喊他，晃他，拍他，抱着他跑。心中后悔得要死，应该在前天他吃什么吐什么的时候就带他上医院的！最不济，要是第二天去诊所时，医生让输液时给他输上液，应该也不会出现这种危险情况。他要是有个好歹，我连死的心都有了，我这个妈妈真太不合格了！
幸好那天悠悠早上起床后，穿得不是很薄，抱他出门时也没顾上给他戴帽子。大冬天的，我穿着一身单睡衣和凉拖鞋，出门时随手拿了一件羽绒服穿身上了。他姥爷没有顾上穿外套，上身只穿了一件单衬衣，从抱着孩子出门到进医院到办好住院手续，整个过程我们都没有觉得冷。比起孩子来，其他的都太不重要了。
出门很急，没顾上带钱，倒是带了手机。在小区门口打上一辆出租车，这位司机是常常在小区门口拉客人的，听说了我们的情况，没有要车费，还说借给我一百块钱给孩子看病，我谢过了司机的好意，也没有接他的钱，毕竟杯水车薪，解决不了问题。悠悠妗妗在后面拿着钱马上会赶过来的。
我们去的是市人民医院，全市最好的一所三甲医院。带走悠悠直接去住院部的儿科病房，到医院时已经十一点多了，正好赶上中午买饭的点儿。我抱着悠悠心急如焚地等电梯，不巧的是，我是最后一个上去的，上去之后超载提示音就响起来了。我心急地说：“我的孩子病的很厉害，麻烦你们了，让我先上去吧！”
可是，刺耳的提示音，一直在响个没完，没有一个人下去，电梯管理员也不说话。
悠悠姥爷看这个情况，一把把我拽了下来。
电梯门关上的那一刻，我看着那门后缓缓消失的一张张冷漠的脸，心中好恨！心里那一心向善的大厦哗啦啦地倒塌成了一片废墟，只余一片悲凉。
我一直都乐于助人一心向善，以最大的善意来对待这个世界，可是，没有想到这个世界会在我最无助的时候，这么冷漠地对我。现在还能清楚地想起当时的心中冒出来一个多么恶毒的想法，当时想的就是，我的孩子如果没事就罢了，如果他有个三长两短，你们这些人，我一个也不会放过！这个冷漠的世界如此辜负我，我好恨！恨天恨地恨自己，恨你们这些冷漠的脸！
真是天堂和地狱只在一念之间，自己的认知里，认为如果我是他们中间的任何一个人，我都会让给那个妈妈的的，我也觉得肯定会有人下去的，可是没有，一个都没有，我认识的世界，不是这个世界？还是我根本不认识这个世界？不管这个世界如何，我的世界已经不再是以前的世界了。
上到儿科病房，找到医生要求住院，开好住院单，一摸身上只有几十块钱，请求医生先让孩子看病，送钱的人在路上。医生问什么时候钱能送到，我说一会儿就到，他说那一会儿再办住院手续吧，我们就抱着孩子等着。
悠悠在哭，我的心也在哭，自己心中那个美好的世界，就这样坍塌成了一片废墟，又被挖地三尺，这个世界就这样冷漠吗？
虽然我知道冷漠存在，但是我一直以为，好人有好报，只要我以最大的善意待它，它就会同样回报我的，可是为什么这些人，都如此冷漠呢？
悠悠的病，让我一路上都自责不已，害怕不已。此时自己的自责和害怕，仿佛有找到了一个出口，转为无比的愤怒。心中恶狠狠地想，如果悠悠没事，那就什么都好说，如果悠悠有事，这些冷漠的人，我不会放过你们的！我恨这个冷漠！恨！心中的恶魔好像被牵出来了。
我一直以为自己是个善良的人，这一次，发现我也竟然心中可以升起如此恶毒的想法。
拉回一个魔鬼，也许只需要一个人给他一点点爱一丝丝暖就够了；而压死一头骆驼的，往往是在他走投无路时，路人冷漠地扔在他身上的一根根稻草。
从一进医院悠悠就一直哭，这我并不太担心，他能哭就证明没有大事，不哭才有事呢。
一会儿悠悠妗妗带着钱和我小外甥一起过来了，我去办好住院手续，医生在楼道里给安排了一个凳子算是床，因为人太多没床位了。
我以为办好手续马上就会有医生来为悠悠治疗的，谁知道两个小时过去了，也没人理睬，悠悠就一直哭了两个小时。
我去找了好几趟医生，才总算有人过来给要他听了听，说是肚子痛，先打止痛针，然后一去又没消息了，我又去找，才有人来给打了针。打过针后没一会儿，悠悠就不哭了。
下午两点了，准备输液，一个护士过来在悠悠脚上扎了好几针也没扎上，孩子痛得哭起来撕心裂肺地如鬼哭狼嚎，悠悠姥爷忍不住了，让她换个人来扎针。
小丫头估计是找了个技术好的外援，一个年岁稍长的护士过来，换了悠悠的另一只脚接着扎，针在血管里来回摆弄了好长时间，几乎拧着肉转了360度的圈，我看着都觉得要疼死了，悠悠大哭。在快要超出我的忍耐极限时总算扎上了。
输上液已经两点了，身体急需的液态开始源源不断供应起来，悠悠也舒服些了，也哭累了，终于安安静静的睡着了，期间化验血糖扎手指他都没醒，医生说孩子脱水了脱水太厉害，血管不好找了。
悠悠睡着了，一切平稳下来，我才觉得后怕，给悠悠爸爸打电话时也哭了起来，被姥爷数落了一顿，说不用他回来。可是悠悠爸爸听完后立刻买票回来了，我也觉得孩子住院期间，他在身边才安心。
经历了等住院和给孩子输液的这个波折，我终于明白了，在医院里不能等医生去想起你，一定要主动出击。要是我一进来就磨着医生马上给看病，我的宝贝就会少受两小时罪了。
于是等悠悠睡着后，我马上去找医生要床，不能再靠等来等着他们给安排床位。
下午吊着点滴瓶去做了X光片，腹部有积气，未见其他异常。
傍晚终于住进了属于我们的病房。
液没输完悠悠就醒了，又开始哭闹。最后一瓶葡萄糖输到一半，脚上的针给登得跑针了，只好不输了。
扎的是软针，不跑针能用三四天的，扎的时候费了那么大的劲，受了那么大的罪，只用了不到半天就掉了，早知道该用硬针好了。
晚上悠悠悠悠爷爷奶奶也赶过来了，爸爸要24小时才能回来。
当天夜里三点半等他睡着了，抱他去做了三个小时脑电图。第三天结果出来，脑电图一切正常。
住院期间的故事，待续。
（2020年11月18日：为什么对当时心中冒出来的这个毁天灭地的想法记得如此清晰呢？因为那个时候自己太不成熟，太过狭隘。好长时间一直都想不明白，为什么我那么善意地对待这个世界，而那些人如此冷漠？那我对人的善意还有意义吗？虽然悠悠好转之后，我就不再想这些了，依然乐于助人。但是这个事情仿佛心里的一根词刺，很久都拔不出来。
今天再回头看，已经豁然开朗了，对于这些人的行为，如今心中早已没有一丝怨念，再遇到这样的人和事，也不会义愤填膺，而是一笑而过。因为，如今的我心境已经成熟很多，早已想明白一个道理：我对这个世界的善意，成全的是自己善行和善心，并没有理由要求这个世界以同样的善意来回报我。别人冷漠也罢，热情也罢，为善也好为恶也好，都是他们自己的选择。不经人之苦，莫劝人向善。很庆幸，历经了人生之苦，我依然选择向善。一直做个善良的人，做善良的事，就是我的选择。在自己力所能及的范围之内，依然乐于助人。
好人是有好报的，要不然在别人眼里我总是个傻大姐一样的人，却总是好运爆棚，总是能够逢凶化吉。这一切，皆因我的善行善言以及心中的慈悲善念，这就是这个世界给我最大的福报了。
而今已然非常明了，我非常感恩，我的善良，让这个世界对我也报以了很大的善意。从怀孕之初的有惊无险平安生产，到这次事件，悠悠的病情虽然来得凶险，但是最终都平安无事，这不就是最大的善报吗？
如果悠悠不好，哪怕我毁了全世界或者拥有了全世界，那于我又有何用呢？我要的，我所求的也就是家人平安喜乐罢了，物质上也没有太过高的追求，靠自己的努力能过上什么样的生活，就安于什么样的生活状态。
善恶只在一念之间。上善若水，水利万物而不争，在不争这件事上，如今自己的境界跟十年前自是不可同日而语了。所以，可以坦然面对所有的好与不好，相信一切都是最好的安排，没有必要去怨天尤人，福报早已在自己一心向善的因果中实现了。而那些没有向善的人，也自有他们该得的因果业报，只是，那与我无关。
生活在社会底层或者生活圈子比较窄的人，遇到一些微不足道的挫折，自己没有能力解决，往往会迁怒于这个世界，曾经的我的恶念也是这样起来的，其实都是源于自己无能而产生的迁怒行为。解决同样的问题，有能力的人和没能力的人，收到的效果天壤之别。
受到外界刺激就可能会走极端的人，只因他的世界太过狭隘，自己太过无能。如果去看过大千世界和人生百态，经历过人生的起起落落和生死离别后能够再鼓起生活的勇气直面人生，现在再看那些曾经恨不得喊打喊杀的事情，不值当自己一嗔，那又算得了什么呢？
今天之所以能如此从容地谈论这件事，也是因为自己的心智，已经挣脱了当时的无能为力，应对挫折和突发情况的能力大大增强。
假如把现在的我，放到当时的条件下，应该会从容许多，就算陷在孩子的病情中脑子一片空白，也会在孩子缓过来之后积极去想看病的所需工序和需要带的东西，不会把事情搞得一踏糊涂。
如今我已经养成一个习惯，选择合适的有钱的卡，放在出门的地方，方便有急事拿起来就走。虽然一个手机基本可以搞定一切，但是也不能阻挡我养成一些有备无患的习惯。
如果没有带钱，会直接在去医院的路上，联系住在医院附近的同事，说明情况，让他们带着钱去医院等我，同时联系医院的熟人给安排一下孩子住院的事情。至少去了，可以有医生给及时处理一下。
乘电梯，需要人让位置，也不该傻乎乎大喊“请大家帮帮忙！”这样的环境下，“大家”会都认为“大家”里没有自己，或者是让位是别人的责任。正确的做法，应该是直接选择身旁一位稍微有眼缘的男同志，请他帮忙，让位给自己，这样发出的求助九成可以成功。没有针对目标的求助，很难达到理想效果。针对一个具体的人求助，那么他就要面临选择，一个正常的人都会有恻隐之心，只要他没有十万火急的事情，应该会对一个抱孩子的女同志伸出援手。
就算没有这些资源，也不会像当初那样磨不开面子，因为医生一句“等会儿钱来了再看病”就老老实实等两个小时才给孩子输上液，那不能够。
养儿子到十三岁，如今的我，早已练得浑身是胆，皮糙肉厚。原来的不善言辞也修炼到如果跟你讲理你不同意那就不讲理缠着你烦到你同意为止的精界。只要是为了孩子应该做的事情，从来不会考虑自己的面子问题，而且说干就干，能屈能伸，干劲儿十足，气场全开。估计被扔到沙漠里也能全须全尾带儿子走回家。无他，皆因女子本弱，为母则刚。）